Hace tiempo cuando aprendi de lo bueno que es conocerse a si mismo decidi escribir aqui y en otros lugarcillos inclusive ponia en mis nicks "CONOCIENDOSE ES MEJOR", entre otras cosas... en fin habia descubierto la gran importancia de esto pero olvide un pequeño detalle de lo rapido que me enamoro (rayos) o lo ilusionista que soy de ilusionarme, gran error en no percatarme porque al final quien sale perdiendo NO?...

Hace varios meses atrás me toco conocerte si a ti ( ) por obra y voluntad de unos clicks y del bendito destino caprichoso, que poco a poco voy entendiendo, como sea...conocerte querido definitivamente fue diferente eres diferente  (eso me atrae)...pero me hubiera gustado no ir tan rápido en fin... cada vez que te veía era como si fuera mas tiempo tal vez cada mes...no era mi gusto por ti físicamente no lo es!...pero el conocerte fue tan diferente que me basto para sonreirte para sacar esa ilusion que hace brillar ese brillo que llenan los ojos si! mis ojos de ilusion ILUSION PURA! rayos! te correspondo, te correspondo en TODO...tanto gustillo por ti tambien me hace descubrir otras deficiencias(no lo dire) pero sigo porque no me daba cuenta.

Descubriendome y descubriendote en todo los sentidos entiendo que realmente me  gusta esa conexión contigo, me atrae, me encanta, me satisface, simplemente esto puede funcionar, eso pienso, realmente lo creí sabes realmente asi pense... es alli donde se convierte en mas que una atraccion, realmente pienso ESTO PUEDO FUNCIONAR.

Mi mente estuvo alli...tu mente nose (no estabas) yo me envolvía tu no, yo me ataba, tu te quitabas, yo te besaba tu solo sentias, yo me estremecía, tu te alejabas, yo me enamoraba, tu cerrabas los ojos. Pero te salvabas diciendome argumentos que si son validos, cuando no se ama, eso también lo entiendo querido cuando no se ama.

Entonces no pude darme cuenta que estaba en toda la razón porque al principio quise alejarme de ti porque yo ya sabia que esto iba a pasar LO SABIA, como en el sueño  te fuiste en otro bus fue tan claro solo que no me dio tiempo de analizarlo pero en fin todo paso y esta bien! así esta bien al final solo le pasan a las RARAS(buenas)...solo que me hubiera gustado que sea como te dije(cuando te abrazaba) para amar este mavarilloso mundo del internet pero no es asi.

Mi lección sabida sentimientos movidos, pudo ser AMOR querido amor del bueno pudo serlo...

PARA: TI 

DE: MI

MISERDRAMATICA

Siempre he dicho de lo grande que seria mi AMOR de las cosas que tengo para ti..de que hago cuando te conosco, de que me muero por conocerte…que daría lo mejor de mi…pero a la hora de pensar si estaría con alguien realmente REALMENTE corro, huyo, me muero de miedo de solo pensar que le daría a alguien de mi, de mi AMOR verdaderamente…TEMO.

Hace mas de un poco mas de 3 años cuando decidí ser “LIBRE” realmente entre comillas pensé hacer todo lo que quisiese, ahora tengo la total libertad de decir, de hacer, de pensar, de actuar… simplemente conocer y conocí SI conocí…no voy a contar  cuantos, como, donde o hasta donde llegue con ellos…no voy a decir si quise o hasta donde llegue en sentimientos, sino que recordando y resumiendo en todo ese tiempo debo de decir que había creado una barrera invisible para todas las relaciones que me topado y cuando mi corazón estaba abierto por obra de varita no se daban las cosas…entonces ahora que han pasado un poco mas de 3 años debo de decir que regreso al principio SI a ese camino que nose si debo decir que nunca debí de salir? Pero lo que si digo es que no había nada increíble fuera de ella…que todo es tan parecido que todos queremos lo mismo… todos buscamos sonreír y anhelamos la felicidad.

Pero debo de confesar que lejos de el...falta el toque almenos para  mi…(no es igual)

El ser yo misma definitivamente me ayudo! Si he decidido, he sido MISERDRAMATICA… pero cuando miro a mi lado no hay NADIE… yo se que estas tu, pero eso es otra cosa cuando vuelvo a ver a mi lado si no hay nadie… ESO…es lo que me detiene a pensar y decir algo no esta bien…sino te hubiera conocido no me daría cuenta pero como te conosco debo de decir que algo falta y si tengo que decir te necesito Si TE NECESITO…

He descubierto que ese detalle es como una necesidad…quiero mirar y pensar que no necesito de nadie para seguir caminando pero NO… si quiero tenerte,(quien seas) porque tengo la sensación que por su camino sera diferente LOSE nose si seguiran mis MIEDOS pero se que sera diferente porque tendran a quien mirar antes que ami…entonces regreso al CAMINO…

Sera difícil lose! PERO de la manera como tu guías eso ayudara y si es como reconocer como flechas que dicen AQUÍ…miser… por aquí...YO ire…

MISERDRAMATICA

La sensación de espera y la escasa presencia en mi vida que me dejo Luis rompió mi corazón  y me enseño que no basta lo que sentimos sino el valor y las fuerzas que tienes para atreverte a estar o querer a alguien cuando mueres de miedo o la inseguridad supera la realidad…

Decidí parar de llorar y a aceptar que a veces me toca “perder” no es el solo hecho de pensar que nadie ocupa el puesto de enamorado o novio en mi vida si no que al parecer nadie me lleva en el corazón,… bueno si, suena triste es que así me siento. Pero no es el Fin del Mundo o si?.. Igual sigo.

Se que empezar a salir con alguien no fue buena idea según la ultima promesa que me hize.Pero en realidad todo fue rápido, por supuesto no planeado, en fin conocí a alguien especial, diferente, alguien que me hizo sonreír eso me gustó, entonces no es solo mi amigo, es algo más.¿Sobre el no voy a decir mucho simplemente quiero pensar que tiene tantas cosas que superar, concluir que simplemente no quiere entrar a este especie de compromiso o cosa parecida, porque yo quiero mas.

Recordando mi promesa y lo ultimo que pase con el, definitivamente hace rato que la rompí también recuerdo porque la hize entonces supe que algo no debía continuar.

No he tenido mucha experiencia en temas de parejas casi nada y no exagero así que no se si me equivoco o no, decidí alejarme por el simple hecho de sentir mas cosas por el, suena tonto? pero es así, el solo hecho de sentir mas de la cuenta y la otra persona no, o almenos no de la misma manera que yo… me aterra pensar estar sola con mi sentimiento, ese miedo profundo es mas fuerte que yo, me lleva a ser drástica y dura… eso me gusta pero no me llena por que el miedo sigue allí, pero almenos no sufriré dos veces no lo haré no me arriesgo No Lo Haré.

Al final nose si hago bien alejándolo o alejándolos nose si suena egoísta, la verdad no me importa si con eso evito que roben mi sonrisa, sea bueno o no…simplemente quiero cumplir mi promesa y hacer las cosas bien, almenos eso creo…

MISERDRAMATICA

Destinada a querer y ser querida,  a amar y ser amada aunque mi lógica sea bipolar por la autosuficiencia en mí, igual deseo que así sea…

Cuando te conozco soy impulsiva, digo todo lo que pienso y a veces lo que no debo.

Cuando te conozco estoy alegre porque con tu presencia se dibuja mi sonrisa.

Cuando te conozco soy loca  no porque me haga, sino porque sacas esa parte de mi.

Cuando te conozco soy impaciente espero recibir tus mensajes y que me timbres como loco.

Cuando te conozco soy puntual quiero que estés ahí para mi.

Cuando te conozco soy distraída nose… creo que me intimidas.

Cuando te conozco soy sensible me convierto en mi realmente.

Cuando te conozco abro mi corazón quiero que me conozcas tal cual soy.

Cuando te conozco te escucho para conocerte y saber que no me equivoco.

Cuando te conozco te sonrío para que sepas que así será siempre a pesar de todo 

Cuando te conozco te miro y quiero vivir para verte.

Cuando te conozco te beso y confirmo que me encantas

Cuando te conozco te quiero y quiero más de ti

Cuando te conozco quiero conocerte más y más.

Definitivamente las relaciones de antes o lo vivido tienen mucho  que ver con nuestro presente o con nuestro futuro por más que uno haya dejado el sentimiento, el dolor atrás siempre saldrán  a decirnos “esto pasó”, entonces siempre nos servirán y será al menos para mí de gran ayuda (eso pienso). A pesar que también traigan dolor  es un aprendizaje y depende de cada uno sacarle provecho por eso seré fuerte y decidida ya no dejare que me dañen Ya no…por  lo pronto tengo muchas ganas de conocerte tengo muchas ganas de encontrarte.

 miserdramatica

En mis días libres en Marcona y en la comodidad de mi casa decidí meterme al inmenso mundo del Chat, definitivamente hay de todo… pero increíblemente me mantuve conversando con alguien de otro país que la verdad no pensé en que seria por días, realmente me mantuvo conectada por muchas horas y disfrutaba de ese tiempo empezaba a ver algo… (Ahora no hablare de el) …pero también apareció otra persona por allí simplemente me simpatizó la conversa (por el MSN) solo converse pocas veces con el, bueno mis días cómodos metida en la web terminaron, regrese a Lima (a mi lugar).

 No soy de las personas que conocen en persona a gente que hablas por el Internet (la verdad es que no puedo decir que nunca lo he hecho) pero de la nada en serio de la nada salio el, y sin querer realmente, no planeado ni pensado decidí conocerlo y verlo en persona en si no vi nada malo en eso (aunque no se porque? me vino a mi cabeza el chico del otro país) en fin como decía no veía nada malo bueno un leve riesgo porque en el peor de los casos podría ser alguien malo (no hacer esto en casa)… bueno fui tranquila, normal, nos encontramos, lo vi, conversamos nos contamos prácticamente nuestras vidas o el resumen de ellas en varias horas y en una agradable caminata poco a poco empezaba  a gustarme mas su compañía, en serio en mucho tiempo no disfrutaba de eso…

Bueno llego el momento de la despedida y sorpresivamente se dio un beso ohh…… en fin realmente no lo esperaba en serio, bueno al parecer me agradó de lo contrario no seguiría allí, nose trataba de gustos o de algo superficial simplemente disfrutaba de su compañía, el frío y otras cosas nos llevo hacia otro ambiente en realidad tampoco me detuve a pensar si estaba bien o no simplemente quise que continuara, compartimos cositas que no quiero detallar simplemente voy a decir que sentí una especie de atracción, algo que me hacia sonreír originalmente  y eso para mi es especial. Aunque no me gusto la despedida igual me había dejado eso que no sentía desde mucho…

Soy de las personas que si encuentran algo bueno o especial no lo dejan pero al parecer esto no es compartido y eso es una de las cosas que aun me cuesta entender…  bueno se dio otro encuentro y nuevamente el acercamiento y el cariño que simplemente se daba, no me cuesta nada abrir mi corazón si hay alguien quien realmente quiera escuchar o simplemente si con eso hago feliz a alguien para mi es también liberarme…entonces nuevamente sonreí y me agrado su compañía, me di cuenta que soy la misma un poco tímida en algunas cosas… lo vivido me gustó y si me preguntaran? Si quiero seguir sonriendo… si quiero.

Pasado algunos años… hoy con mi vida a  medio decidir,  con capas creadas no necesariamente buenas y con mi seudo libertad en algunos casos logradas en algunos casos no… Un día cuando menos esperaba el sentimiento de soledad vuelve aparecer y es normal y la vez no, empieza aparecer esas cosas del pasado, esas cosas que descubrí hace mucho tiempo…

No es el hecho de estar sola sino simplemente el motivo o el pensamiento que después me lleva a  encerrarme y no solo es en un cuarto sino en mi…( nose si se entiende) es cuestión de ponerse cosas en la cabeza cosas que puedan ayudarte en muchos casos pero al final casi siempre te dañan como la dureza de corazón que te ayuda a resistir muchas cosas y  también te lleva  herir a los que mas quieres o la autosuficiencia te hace fuerte (súper) pero a la vez no te deja ver lo bueno de los demás…que mas puedo decir que vuelvo experimentar, vuelvo a redescubrir ESO que me llevo a aferrarme a el y todo el maravilloso mundo de EL…

No están fácil decir vuelvo, vuelvo para que mi sonrisa sea completa para que el vuelva a enseñarme el camino para MI no es fácil aunque solo baste con unas simples palabras con admitir… TE NECESITO…No es un simple mortal nada de eso…EL es todo en realidad y yo lo se.

Entonces si puedo identificar la mejor salida para esto que traigo, como no solucionarlo?...Creo que es donde empieza lo difícil de esto al menos para mi, si digo te necesito tendría que ponerme en sus manos nuevamente y nuevamente comenzaría todo, pero para mi no es fácil porque tendría que sacar todo lo que aprendí y eso es lo complicado por que eso, fue lo que me defendió en mis malos momentos y aprendí ser así pero lamentablemente eso también me daña y en mí a llegado a un punto que si no decido ahora es probable que sea parte de mi y realmente no quiero…

Debo o no? Realmente quiero ser Yo …quiero salvarme, quiero sonreír, quiero ser libre, quiero ser feliz… solo debo decirlo…

 MISERDRAMATICA

Una vez dije estoy enamorada

Una vez dije estoy desesperada

Una vez dije estoy desilusionada

Una vez dije estoy perdida

Una vez dije quiero dejar pasar esto que traigo

Con muchas ganas de librarme de mis locas ganas de recordarlo decidí rescatar lo único que quedaba, entonces lo confronte no quedaba mas que decir tan solo Si o un triste No…fue lo segundo nunca dicho literalmente pero fue un claro no…

Entonces no quedo nada… nada mas que tener la sensación de haber hecho todo de mi parte, dejar atrás cualquier ilusión que paso por mi mente realmente me dolió,  duele, en fin… luego entendí que fue lo mejor, alfín llego el punto final ese punto que yo no quería ver, ese punto que no quería escribir. Yo se que no era la típica relación que se rompe era algo mas complicado y simple a la vez porque estaba ahí enraizado donde están las cosas que así no mas no se sacan… pero lo hize.

Ya con las cosas más claras y con el corazón roto pero tranquilo a la vez decidí dejarlo ir, no a el sino a mis sentimientos, al recuerdo bonito, especial  lo deje ir y esta vez lo ubique en el lugar donde debe de estar. Y los días que pasaron hoy me ayudan a decir que soy libre que empiezo de cero y los recuerdos allí se quedaron.

Que hoy puedo decir soy libre y que sea siempre.

 MISERDRAMATICA

Acabo de descubrir que traigo algo aquí, en el corazón o en el cerebro bueno por allí debe de estar, es algo no común o tal vez común… una especie de imán de los recuerdos o apego al pasado en realidad creo que me quede enamorada de lo que sentí o sea de mi primer amor no de la persona si no del sentimiento y como fue especial me quede sellada…

La verdad solo me enamore una vez, solo sentí esas cositas una vez, claro que me han gustado varias personas y no he tenido muchos enamorados pero si personas que se cruzan y últimamente han pasado otras cosas…

 Pero en mi solo hay ese sentimiento es lo único que puedo identificar como AMOR… hace poco confronte ese sentimiento si después de tantos “años” le puse el freno por que ya lo necesitaba es que no es que siga enamorada de mi primer amor es que no conocí otro parecido, no se si es mi temor, o mi timidez de alguna manera mi pensar de conservar ese sentimiento según yo tan especial, que no me dejo ser realmente libre en mis sentimientos.

Aunque suena cursi en el “amor”, para mi es tan complicado empezar algo siempre quiero irme a lo seguro pero casi siempre estoy indecisa, creo que hay un ALGO ahí que esta trayéndome esas dudas…algo hay allí.

Y reflexionando por que voy reflexionando (en estas líneas y en mis madrugas), aunque me sigue costando ver las cosas desde otro punto de vista debo de admitir mi terquedad y mis locas ganas de aferro a ese sentimiento y que finalmente ni siquiera es lo que quiero realmente y ese si es un problema…como lo decía estoy dándome cuenta de lo que traigo aquí es algo no necesariamente bueno, tampoco es fatal pero es algo que debe irse o al menos disminuir para que alfín pueda ser libre, o algo parecido a eso… 

Prometo ser fuerte y pasar verdaderamente la pagina, la pagina que me sello con tinta casi indeleble por que empieza a salirse y se siente bien!...