Era una tarde de otoño del 2001, Magaly había llamado a mi casa para avisar que estaba de paso por Ica, Magaly era una de mis mejores amigas de colegio, nos conocíamos desde el inicial hasta la secundaria, es allí donde nos hicimos íntimas, a pesar que eramos muy distintas físicamente solíamos andar juntas; ella era alta, morena, cabello ondeado y muy simpática, nos reencontramos despues de unos meses atrás,nos quedamos conversando hasta la amanecernos y recordamos aquellos buenos años desde el jardín hasta la secundaria, de todo lo que vivimos, lo bueno, lo malo, lo gracioso, lo triste, lo mas inesperado, así, íbamos retomando la amistad que nos unio esos años...

Magaly regresó a Lima y yo me quede en Ica, pero nuestra amistad se conectó una vez más, nos encontrabamos en Marcona casi siempre, y un día, por esas cosas del destino yo me fuí a  vivir, a estudiar, a Lima, así estaríamos mas unidas, y fue así que pensamos en vivir juntas para hacer nuestras vidas de estudiantes entre otras actividades todo parecía perfecto, hasta que ella se puso mal y sus sospechas la llevaron a decir, "creo que estoy embarazada". La sospecha se confirmo y el otro protagonista de esta noticia no reaccionó con alegria o con emoción mas bien todo lo contrario el muy cobarde tuvo una actitud de rechazo a la noticia y su actitud mataría a cualquiera, pero aún asi Magaly regresó a Marcona porque no andaba tan bien de salud y el padre dió señales de arrepentimiento luego de su desastroza reacción.

Cuando estaba a punto de retomar su vida, sus estudios y todo en Lima de nuevo, ya lejos  del tipo de la mala reacción, una mala noticia asomó a su vida, la madre de Magaly tuvo que internarse de inmediato, tenía ya pocos meses de vida cuando le detectaron el odiado y rechazado cáncer, y todo lo apesadumbrado que se veía el panorama para ella y su familia, aún recuerdo cuando me buscó para decirme que si podía donar sangre para la operación que no se realizo porque ya era tarde,  la mamá de Magaly se fué despues de 3 meses de intensas quimioterapias y de algunos modos de salvarla.

Ella estaba embaraza de 4 meses, pasando el peor momento de su vida, con un tipo de dudoso sentimiento a su lado, con su familia quebrada, con un hermano de 8 años a quien seguir cuidando, y yo no pude llegar a tiempo para el entierro, llegué al día siguiente, todo había sido rápido cuando la ví no quería decirle lo que se suele decir cuando suceden esas cosas, -no quería, me parecía muy fría esa frase, asi que, solo le dí mi sonrisa genuina con sabor a amistad sincera, ésa que ella siempre tuvo de mí, solo le pregunté si se sentía mejor, y nos fuimos a conversar, como siempre lo hacíamos le pregunte si se había desahogado ya, y me dijo que sí y me sentí bien porque es la manera de soltar nuestro dolor,  le saque algunas sonrisas esas que no quiero que falten en ella nunca, así mi amiga pasó esa etapa penosa en su vida.

Al nacer su hijo, y su total convivencia en Marcona y ser ama de casa, cocinera  y todo lo que implica la administración de la responsabilidad de ser casi cabeza de hogar, y toda la carga de su actual relación y todo lo que vino despues, pero nada hizo flaquear a Magaly, nada la hizo retroceder, nada la hizo ser la mujer fuerte que ella es. No faltaron problemas entre sus hermanos, entre el padre de su hijo, y como las señales son ciertas y sabias, el tipo  se fué de su casa, de su vida, de su consuelo de amor, y de la ilusión de la familia feliz.

Aunque eso fue la mejor decisión de ella, yo no estuve en muchas etapas de su vida, pero si estaba en los momentos que Magaly necesito de una amiga, siempre estuve allí, al quedarse  sola en casa, con su familia se volvió una experta ama de casa, con miras de mantenerse  sola.

El tiempo pasaba y ella se convertía en una de las mejores mamás que cualquier niño puede necesitar, se mantuvo sola como aquella mujer que no desespera por tener a alguien a su lado y puso fuerzas para seguir asi por unos años, pero como el destino trae sorpresas a veces geniales como esta; un día se topo con un hombre que siempre le simpatizó asi conoció a Willy.

Empezaron una relación seria, con miras a todo, y poco a poco Magaly se dió cuenta que Willy era el hombre que ella siempre esperaba, asi que se hicieron novios y ya hay fecha de matrimonio, así mi querida mejor amiga va formando su hogar con su hijo, Willy y el nuevo o nueva personita que vendrá, asi va sonriendo a la nueva etapa de su vida, algo mejorada,  ésa vida que Magaly se merece, despues de fatalidades y decepciones viene una luz con sabor a oportunidad para que tú amiga recuerdes lo que alguna vez alguien te dijo y tú llorabas en ese momento pero que hoy tiene sentido "las personas tienen lo que se merecen", no te olvides que Dios es justo y siempre estuvo allí.

Magaly sonreirá siempre al tener otra vez la oportunidad, ¡Ah querida amiga! yo siempre me apareceré por allí...

Miserdramatica

Un aplauso para la insegura, que va dudando que pasos seguir, lo piensa sutilmente, cautelosamente, y despues actúa. 

Un aplauso para la resentida que aplica la ley del hielo y le resulta muy bien.

Un aplauso para la del miedo, que la consume, la hace detener, la paraliza, pero le hace meditar y mejorar.

Un aplauso para la que huye, se aleja, sale corriendo deseando que no la hieran mas.

Un aplauso para la que se enoja rápido, manda al diablo a todos, pero luego puede solucionarlo con una sonrisa.

Un aplauso para la que reniega, hace muecas y le aflora la intolerancia, pero con un chiste bobo se alegra rapidamente.

Un aplauso para la indecisa, la que se confunde, lo piensa mucho, se desespera, la que se hace bolas con decisiones no tan difíciles, la que se envuelve pensando...pero afortunadamente sale airosa por que el pensamiento tambien nos lleva a solucionar las cosas, un aplauso a los que pensamos antes de actuar, a los que salimos huyendo cuidándonos el corazón, a los impulsivos... a los que decimos lo que sentimos, a los que hemos aprendido a sanarnos el corazón, Un aplauso a los que buscamos ser mejor.

 Miserdramatica

Nose si necesite escribir una nota o una historia mas en mi blog, nose si necesita escuchar mi canción motivadora, esa que me hace despertar de mi letargo comun silvestre que estoy segura no soy la única que la padece, tampoco necesito hacer catarsis por este medio o por otros, o si debo hacer apuestas motivadoras con cantidades que tienten a cualquiera, la verdad si la necesito o no para decidir y decir tengo la suficiente voluntad de  llevar a cabo algo que sera bueno para mí, realmente algo bueno para mí. 

Cuando se trata de voluntades, de tomas de decisiones, y de todo aquello que te haga pararte fuerte, pensar en que algo no anda bien contigo mismo ese pensamiento que no te hace sonreír, te confronta, y te detiene para llamar tu atención al que todos tememos, ese sentir llega a mí, para decirme ¡Ey, tú!,despierta, puedes "realmente ser mejor" de las mil maneras por que sabemos en el fondo donde nos llevará nuestro camino, sabemos como mejorar y sobre todo iniciarlo.

Quiero iniciar algo, quiero mejorar en algo, es tan difícil y complicado lo sé, mas a un para mi, que suelo ser pésima a la hora de concluir cosas, de terminar, me costará mucho pero ya no diré mas, simplemente quiero encontrarme nuevamente con estas lineas y contar una historia diferente que inicia y culmina con esfuerzo logrado de aprendizaje para contarlo y publicarlo.

Miserdramatica

Daniel me había llamado por teléfono como  solía hacerlo algunas ocasiones, estabamos hablando de todo un poco, tambien me contaba que no había vuelto hablar con su ex enamorada que a habían pasado varios meses de eso y yo le pregunte si estaba saliendo con alguien o alguien le interesaba y me contesto que no, que estaba solo, que no le interesaba nadie, que por ahora queria estar solo o almenos que se encuentre con una chica cristiana que asista a su misma iglesia y yo le dije que nos es común escuchar eso de un hombre de 27 años, a menos que fuera una de dos, o extraño-raro(no opción sexual) o que era hijo de mamá es decir inmaduro (mente de chiquillo) solo me dijo no soy hijo de mamá y ahí quedo nuestra conversación...

Al pensar lo que le dije a Daniel, y pensar que definitavamente algo de mente de chiquillo debe tener, me pregunto a mi misma ¿y yo? cual de las 2 cosas soy? donde me ubico en mi propia descripción soy la inmadura mujer que no sé lo que quiero, indecisa talvez, voy por alli sonríendolo a cualquiero tipo que se me cruze en el camino(bueno si sonrío), empezar relaciones para luego terminarlas sin mas ni mas, y decir que vengan mas, creo que no soy esa- entonces queda lo extraño o raro, que en mi definición sería una persona casi antisocial, con cierto forma de miedo a la hora de relacionarse sentimentalmente, casi térmica, encerrada en su propio círculo instrospectivo, con complejos de huída y aires derrotista por buscar finales  no felices y todo eso se refiere a mi concepto de rareza de una persona con traumas ligeramente hablando.

Como le dije a Daniel es raro encontrar personas con ese pensamiento no tanto de no sentirse bien uno mismo asi  solos (soltero), si no mas bien con esa independencia que no necesariamente tiene que ser mala, o algo negativo en nuestra persona, pero esa gran soledad que nos embarga, nos cautiva, nos deja sin el deseo de compartir de nosotros mismos hacia los demas, la separatidad que nos envuelve con sus rarezas para aislarnos, alejarnos de la gente que talvez nos haga un poco mas felices o darnos esa partecita para entender el significado de dar y recibir de hacernos bien mutuamente.

Yo no quiero reflexionar acerca si hago bien o mal, si me equivoqué antes o lo seguiré haciendo, simplemente quiero identificarme lo que ahora soy, talvez mañana ya no lo sea, talvez en mi camino algo cambie, pero hoy quiero decir que estoy envuelta con la separatidad extraña de estos años que han pasado, si, soy rara (en el buen sentido de la palabra).

Miserdramatica

He dicho que me gustan los tatuajes, he comentado que me haría uno pequeño, con mi seudonimo o con mi gran nombre, que sea bonito y bien hecho, porque se quedará para siempre en mí, no sera visto por cualquiera, será especial y lo llevaré a lo largo de mi Vida, no me puedo arrepentir porque me costaría literalmente y no, lo pensaré bastante, una de las decisiones mas difíciles talvez...

Experimentando y aceptando una relación despues de mucho tiempo, decidí arriesgar, entregar parte de mí, los sentimientos, la razón, y algo mas que no mencionaré, el proceso ya esta contado, el resultado algo un poco mas común un infeliz desamor, una decepción, sentimientos no correspondidos, inmadurez de ambos lados, y mi deseo de no luchar por algo, fueron los causantes de este final no feliz...

No había pensado en las conclusiones o en las consecuencias del rompimiento, no había pensado en nada  la meta era que no me dañen mas y eso hice, corrí como nunca, me encerré en mí misma, estiré la cortina, me cubrí para no sentir el dolor. Vuelvo a repetir no pense en las consecuencias  es decir en nada, la relación era importante y yo daba todo de mí,  pero aún así no hice casi nada por está. No importó casi nada por alejarme de algo que me dañaría, tanto asi que no me dí cuenta que me estaba haciendo mi primer tatto sentimental, ése que nose vé, ni se quita, ése que tambien se queda allí toda la vida, que otras personas nunca sabran, pero que Yo lo tendré siempre presente, no importa que diga, no importa si este bien hecho, no importa si es grande o pequeño, el tatto me lo hice sin querer, tratando de no sufrir por un lado cubría mi corazón, mientras por el otro me hacían el tatuaje yo no pedí que me lo hagan pero si estaba en el lugar donde éstos se suelen hacer, tatuada ahora, llevo mi primera marca emocional-sentimental completando así algo que  tambien me faltaba.

MISERDRAMATICA

Había observado a Sol,pegada todo el día al celular,no dejaba de hablar con el nuevo enamorado, había retomado una relación, pero tenía una forma peculiar de hablar con él, con tono cariñoso entre romantica, provocadora, con pasión y chispas de coquetería mucha coquetería, que yo no terminaba de entender de donde salía eso, ella parecía tan flemática, taciturna, parca, pero que sabía yo, talvez a la hora de estar con un chico ella se transformaba, que sabía yo de esas cosas...

Haciendo mi acostumbrada Metacognición, para entender porque no suelo ser así tan fresca, sin poses de verguenza a la hora de hablar con alguien que quiero por teléfono, porque no puedo ser como Sol, tan coqueta, provocadora, porque? me pongo a pensar en lo que digo y midiendo mis palabras para no ser tan ligera en mis dichos romanticos, es que segun yo "no quiero decir nada que no siento, pienso", al diablo con mis pensamientos de otro planeta no?.

No voy a decir que si tuve frutos con mi pensamiento o con mi estrategia de ser transparente-sincera que a estas alturas de mi vida pienso que casi no sirven de nada a menos que ostente un cargo de algun lugar público que no es el caso, y tampoco diré si me sirvió en mi última experiencia sentimental, porque tendría un bajón emocional o sea super mal...

Que me puede haber pasado en mi vida para que alguien como yo (espero no ser la única)sea tan temerosa en mi forma de expresar, que no encuentro la forma de entender porque siempre huyo a la primera señal de dolor o que me hagan daño, cuidando bien lo que iba a decir al del costado, que no puedo ser ligera en decir cosas como te extraño, te quiero, y mucho menos te amo.

Que será esa extraña razon mía? que me hace no ser un poco como Sol, con esa soltura para dejarme envolver en los brazos de la oportunidad de turno, que será esa sensación de rechazo? con miedo que yo guardo, que no me deja ver mi forma natural tambien de expresarme, para no ver a la compañia amorosa que talvez  podría darme respuestas que me hagan sonreír por siempre y alfin decirle te amo a alguien.

Miserdramatica

He meditado ligeramente, he sumado mis pocas experiencias emocionales, he presumido de saber cosas de la vida, he comparado casos y situaciones de las cuales ahora no creo saber nada, soy una simple mortal con poco conocimiento de la vida.

Soy de las personas mas sensibles del mundo(talvez exajere), creo en los buenos sentimientos, en la verdad, en ser honestos, creo en la justicia terrenal-divina, creo en el perdón, creo en la fidelidad, creo en el arrepentimiento, creo en el amor verdadero, creo en la palabra de los demás, creo que las personas cambian, creo que todos podemos ser mejores si ponemos de nuestra parte...Y estas líneas se pueden leer atractivas pero se aleja de la razón, realmente nose puede vivir simplemente creyendo en que todos compartamos el mismo pensamiento el mundo afuera es distinto es una mundo salvaje, real, vivo y con pocos buenos deseos y asi es nuestro mundo.

Sentimental, angustiada, introspectiva, sensible, resentida, confiada, melancólica, romantica, colérica, terca, habladora, ansiosa, considerada, sincera, solidaria de buenos sentimientos esa soy yo...  y por todas estas cosas, puedo decir que es imposible no estar con un escudo o una capa protectora o andar a la defensiva porque en el mundo que vivimos pues, es imposible que no nos dañen o salir lastimada es normal dicen hay personas malas y buenas quien puede juzgar nuestras acciones ¡Es normal dicen o Asi es la Vida!...

Y es que he tenido la estrategia perfecta para la no desilución, para que duela poco, para que dure menos el puñal  que aveces recibimos (metafóricamente hablando), me he cubierto bien con mi capa esa que me solía acompañar cuando algunos  actos ligeros dañan a personas confiadas como yo,  soy la extraña sensible la que tiene que cuidarse por que acabaría destrozada tirada en el suelo literalmente y no... Si soy la extraña que necesita ponerse un escudo y huír a la primera palabra o acción que alguien le dice para que no muera de dolor y aún asi duele.

Soy esa que camina agarrada de su escudo protector para que ninguna persona venga a dañar mas lo que muchos llaman corazón.

Miserdramatica

Me preguntaba y me sigo preguntando si la fuerza poderosa o el destino mágico inimaginario es aquel que mueve circunstancias, corazones, voluntades y es que algo por el estilo nos transforma, nos lleva a estar arriba o estar abajo,  afrontar y confrontar situaciones felices o no, esa fuerza nos cambia la vida querramos o no...

Soy la que decide que hacer con mi vida, soy la que afronto, decido, inicio, y todo lo que comprenda tomar decisiones, pero quien construye el destino, quien dirige nuestro camino, quien nos mueve como piezas en el ajedrez, como es que dos caminos se juntan o dos personas se conocen? o quien elige con quien aprenderemos cierto conocimiento con sabor a experiencia, quien nos designa a quien atribuimos eso?... Y es que, asi como la última vez alguien aprendió conmigo para seguramente ser mejor persona y unos adjetivos mas que habrá aumentado a su lista de atributos como ser humano, la otra parte o sea Yo, es el conejillo de India ( que si adquiero experiencia) con corazon roto. Así podría mencionar algunos casos mas pero recordarlos me harían sentir mal, yo no quiero ser conejillo de India de nadie mas, yo no quiero que alguna fuerza superior me escoja para que alguien mas se de cuenta de sus errores, para que otro aprenda, yo no quiero que me vean con el semblante fuerte o la imagen de fortaleza para que digan: ella es fuerte lo podrá superar o soportar, ella saldrá adelante, -yo no quiero eso, porque soy todo lo contrario la mujer profunda-introspectiva-metacognitiva, de sentimientos enraizados, sensibles y casi nobles. Tampoco quiero ser salvada por un príncipe,  solo quiero ser correspondida en todo el sentido de la palabra.

No quiero ser mas aprendizaje de nadie, ni lección aprendida, yo no quiero ser mas Conejillo de India para nadie, y por favor no me elijan para romper mi corazón.

Miserdramatica.