Hace varios meses atrás me toco conocerte si a ti ( ) por obra y voluntad de unos clicks y del bendito destino caprichoso, que poco a poco voy entendiendo, como sea...conocerte querido definitivamente fue diferente eres diferente  (eso me atrae)...pero me hubiera gustado no ir tan rápido en fin... cada vez que te veía era como si fuera mas tiempo tal vez cada mes...no era mi gusto por ti físicamente no lo es!...pero el conocerte fue tan diferente que me basto para sonreirte para sacar esa ilusion que hace brillar ese brillo que llenan los ojos si! mis ojos de ilusion ILUSION PURA! rayos! te correspondo, te correspondo en TODO...tanto gustillo por ti tambien me hace descubrir otras deficiencias(no lo dire) pero sigo porque no me daba cuenta.

Descubriendome y descubriendote en todo los sentidos entiendo que realmente me  gusta esa conexión contigo, me atrae, me encanta, me satisface, simplemente esto puede funcionar, eso pienso, realmente lo creí sabes realmente asi pense... es alli donde se convierte en mas que una atraccion, realmente pienso ESTO PUEDO FUNCIONAR.

Mi mente estuvo alli...tu mente nose (no estabas) yo me envolvía tu no, yo me ataba, tu te quitabas, yo te besaba tu solo sentias, yo me estremecía, tu te alejabas, yo me enamoraba, tu cerrabas los ojos. Pero te salvabas diciendome argumentos que si son validos, cuando no se ama, eso también lo entiendo querido cuando no se ama.

Entonces no pude darme cuenta que estaba en toda la razón porque al principio quise alejarme de ti porque yo ya sabia que esto iba a pasar LO SABIA, como en el sueño  te fuiste en otro bus fue tan claro solo que no me dio tiempo de analizarlo pero en fin todo paso y esta bien! así esta bien al final solo le pasan a las RARAS(buenas)...solo que me hubiera gustado que sea como te dije(cuando te abrazaba) para amar este mavarilloso mundo del internet pero no es asi.

Mi lección sabida sentimientos movidos, pudo ser AMOR querido amor del bueno pudo serlo...

PARA: TI 

DE: MI

MISERDRAMATICA

Leer LECCION QUE YA SABIA (lo mas cercano a estar enamorada) en Yo MISERDRAMATICA

Hace mas de un poco mas de 3 años cuando decidí ser “LIBRE” realmente entre comillas pensé hacer todo lo que quisiese, ahora tengo la total libertad de decir, de hacer, de pensar, de actuar… simplemente conocer y conocí SI conocí…no voy a contar  cuantos, como, donde o hasta donde llegue con ellos…no voy a decir si quise o hasta donde llegue en sentimientos, sino que recordando y resumiendo en todo ese tiempo debo de decir que había creado una barrera invisible para todas las relaciones que me topado y cuando mi corazón estaba abierto por obra de varita no se daban las cosas…entonces ahora que han pasado un poco mas de 3 años debo de decir que regreso al principio SI a ese camino que nose si debo decir que nunca debí de salir? Pero lo que si digo es que no había nada increíble fuera de ella…que todo es tan parecido que todos queremos lo mismo… todos buscamos sonreír y anhelamos la felicidad.

Pero debo de confesar que lejos de el...falta el toque almenos para  mi…(no es igual)

El ser yo misma definitivamente me ayudo! Si he decidido, he sido MISERDRAMATICA… pero cuando miro a mi lado no hay NADIE… yo se que estas tu, pero eso es otra cosa cuando vuelvo a ver a mi lado si no hay nadie… ESO…es lo que me detiene a pensar y decir algo no esta bien…sino te hubiera conocido no me daría cuenta pero como te conosco debo de decir que algo falta y si tengo que decir te necesito Si TE NECESITO…

He descubierto que ese detalle es como una necesidad…quiero mirar y pensar que no necesito de nadie para seguir caminando pero NO… si quiero tenerte,(quien seas) porque tengo la sensación que por su camino sera diferente LOSE nose si seguiran mis MIEDOS pero se que sera diferente porque tendran a quien mirar antes que ami…entonces regreso al CAMINO…

Sera difícil lose! PERO de la manera como tu guías eso ayudara y si es como reconocer como flechas que dicen AQUÍ…miser… por aquí...YO ire…

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Leer El camino que siempre estuvo alli en Yo MISERDRAMATICA

Decidí parar de llorar y a aceptar que a veces me toca “perder” no es el solo hecho de pensar que nadie ocupa el puesto de enamorado o novio en mi vida si no que al parecer nadie me lleva en el corazón,… bueno si, suena triste es que así me siento. Pero no es el Fin del Mundo o si?.. Igual sigo.

Se que empezar a salir con alguien no fue buena idea según la ultima promesa que me hize.Pero en realidad todo fue rápido, por supuesto no planeado, en fin conocí a alguien especial, diferente, alguien que me hizo sonreír eso me gustó, entonces no es solo mi amigo, es algo más.¿Sobre el no voy a decir mucho simplemente quiero pensar que tiene tantas cosas que superar, concluir que simplemente no quiere entrar a este especie de compromiso o cosa parecida, porque yo quiero mas.

Recordando mi promesa y lo ultimo que pase con el, definitivamente hace rato que la rompí también recuerdo porque la hize entonces supe que algo no debía continuar.

No he tenido mucha experiencia en temas de parejas casi nada y no exagero así que no se si me equivoco o no, decidí alejarme por el simple hecho de sentir mas cosas por el, suena tonto? pero es así, el solo hecho de sentir mas de la cuenta y la otra persona no, o almenos no de la misma manera que yo… me aterra pensar estar sola con mi sentimiento, ese miedo profundo es mas fuerte que yo, me lleva a ser drástica y dura… eso me gusta pero no me llena por que el miedo sigue allí, pero almenos no sufriré dos veces no lo haré no me arriesgo No Lo Haré.

Al final nose si hago bien alejándolo o alejándolos nose si suena egoísta, la verdad no me importa si con eso evito que roben mi sonrisa, sea bueno o no…simplemente quiero cumplir mi promesa y hacer las cosas bien, almenos eso creo…

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Leer La Promesa que rompí en Yo MISERDRAMATICA

Cuando te conozco soy impulsiva, digo todo lo que pienso y a veces lo que no debo.

Cuando te conozco estoy alegre porque con tu presencia se dibuja mi sonrisa.

Cuando te conozco soy loca  no porque me haga, sino porque sacas esa parte de mi.

Cuando te conozco soy impaciente espero recibir tus mensajes y que me timbres como loco.

Cuando te conozco soy puntual quiero que estés ahí para mi.

Cuando te conozco soy distraída nose… creo que me intimidas.

Cuando te conozco soy sensible me convierto en mi realmente.

Cuando te conozco abro mi corazón quiero que me conozcas tal cual soy.

Cuando te conozco te escucho para conocerte y saber que no me equivoco.

Cuando te conozco te sonrío para que sepas que así será siempre a pesar de todo 

Cuando te conozco te miro y quiero vivir para verte.

Cuando te conozco te beso y confirmo que me encantas

Cuando te conozco te quiero y quiero más de ti

Cuando te conozco quiero conocerte más y más.

Definitivamente las relaciones de antes o lo vivido tienen mucho  que ver con nuestro presente o con nuestro futuro por más que uno haya dejado el sentimiento, el dolor atrás siempre saldrán  a decirnos “esto pasó”, entonces siempre nos servirán y será al menos para mí de gran ayuda (eso pienso). A pesar que también traigan dolor  es un aprendizaje y depende de cada uno sacarle provecho por eso seré fuerte y decidida ya no dejare que me dañen Ya no…por  lo pronto tengo muchas ganas de conocerte tengo muchas ganas de encontrarte.

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Leer Mis terribles pasos cuando te conozco… en Yo MISERDRAMATICA

 No soy de las personas que conocen en persona a gente que hablas por el Internet (la verdad es que no puedo decir que nunca lo he hecho) pero de la nada en serio de la nada salio el, y sin querer realmente, no planeado ni pensado decidí conocerlo y verlo en persona en si no vi nada malo en eso (aunque no se porque? me vino a mi cabeza el chico del otro país) en fin como decía no veía nada malo bueno un leve riesgo porque en el peor de los casos podría ser alguien malo (no hacer esto en casa)… bueno fui tranquila, normal, nos encontramos, lo vi, conversamos nos contamos prácticamente nuestras vidas o el resumen de ellas en varias horas y en una agradable caminata poco a poco empezaba  a gustarme mas su compañía, en serio en mucho tiempo no disfrutaba de eso…

Bueno llego el momento de la despedida y sorpresivamente se dio un beso ohh…… en fin realmente no lo esperaba en serio, bueno al parecer me agradó de lo contrario no seguiría allí, nose trataba de gustos o de algo superficial simplemente disfrutaba de su compañía, el frío y otras cosas nos llevo hacia otro ambiente en realidad tampoco me detuve a pensar si estaba bien o no simplemente quise que continuara, compartimos cositas que no quiero detallar simplemente voy a decir que sentí una especie de atracción, algo que me hacia sonreír originalmente  y eso para mi es especial. Aunque no me gusto la despedida igual me había dejado eso que no sentía desde mucho…

Soy de las personas que si encuentran algo bueno o especial no lo dejan pero al parecer esto no es compartido y eso es una de las cosas que aun me cuesta entender…  bueno se dio otro encuentro y nuevamente el acercamiento y el cariño que simplemente se daba, no me cuesta nada abrir mi corazón si hay alguien quien realmente quiera escuchar o simplemente si con eso hago feliz a alguien para mi es también liberarme…entonces nuevamente sonreí y me agrado su compañía, me di cuenta que soy la misma un poco tímida en algunas cosas… lo vivido me gustó y si me preguntaran? Si quiero seguir sonriendo… si quiero.

Leer No lo planie… pero sonrei en Yo MISERDRAMATICA

No es el hecho de estar sola sino simplemente el motivo o el pensamiento que después me lleva a  encerrarme y no solo es en un cuarto sino en mi…( nose si se entiende) es cuestión de ponerse cosas en la cabeza cosas que puedan ayudarte en muchos casos pero al final casi siempre te dañan como la dureza de corazón que te ayuda a resistir muchas cosas y  también te lleva  herir a los que mas quieres o la autosuficiencia te hace fuerte (súper) pero a la vez no te deja ver lo bueno de los demás…que mas puedo decir que vuelvo experimentar, vuelvo a redescubrir ESO que me llevo a aferrarme a el y todo el maravilloso mundo de EL…

No están fácil decir vuelvo, vuelvo para que mi sonrisa sea completa para que el vuelva a enseñarme el camino para MI no es fácil aunque solo baste con unas simples palabras con admitir… TE NECESITO…No es un simple mortal nada de eso…EL es todo en realidad y yo lo se.

Entonces si puedo identificar la mejor salida para esto que traigo, como no solucionarlo?...Creo que es donde empieza lo difícil de esto al menos para mi, si digo te necesito tendría que ponerme en sus manos nuevamente y nuevamente comenzaría todo, pero para mi no es fácil porque tendría que sacar todo lo que aprendí y eso es lo complicado por que eso, fue lo que me defendió en mis malos momentos y aprendí ser así pero lamentablemente eso también me daña y en mí a llegado a un punto que si no decido ahora es probable que sea parte de mi y realmente no quiero…

Debo o no? Realmente quiero ser Yo …quiero salvarme, quiero sonreír, quiero ser libre, quiero ser feliz… solo debo decirlo…

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Una vez dije estoy desesperada

Una vez dije estoy desilusionada

Una vez dije estoy perdida

Una vez dije quiero dejar pasar esto que traigo

Con muchas ganas de librarme de mis locas ganas de recordarlo decidí rescatar lo único que quedaba, entonces lo confronte no quedaba mas que decir tan solo Si o un triste No…fue lo segundo nunca dicho literalmente pero fue un claro no…

Entonces no quedo nada… nada mas que tener la sensación de haber hecho todo de mi parte, dejar atrás cualquier ilusión que paso por mi mente realmente me dolió,  duele, en fin… luego entendí que fue lo mejor, alfín llego el punto final ese punto que yo no quería ver, ese punto que no quería escribir. Yo se que no era la típica relación que se rompe era algo mas complicado y simple a la vez porque estaba ahí enraizado donde están las cosas que así no mas no se sacan… pero lo hize.

Ya con las cosas más claras y con el corazón roto pero tranquilo a la vez decidí dejarlo ir, no a el sino a mis sentimientos, al recuerdo bonito, especial  lo deje ir y esta vez lo ubique en el lugar donde debe de estar. Y los días que pasaron hoy me ayudan a decir que soy libre que empiezo de cero y los recuerdos allí se quedaron.

Que hoy puedo decir soy libre y que sea siempre.

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La verdad solo me enamore una vez, solo sentí esas cositas una vez, claro que me han gustado varias personas y no he tenido muchos enamorados pero si personas que se cruzan y últimamente han pasado otras cosas…

 Pero en mi solo hay ese sentimiento es lo único que puedo identificar como AMOR… hace poco confronte ese sentimiento si después de tantos “años” le puse el freno por que ya lo necesitaba es que no es que siga enamorada de mi primer amor es que no conocí otro parecido, no se si es mi temor, o mi timidez de alguna manera mi pensar de conservar ese sentimiento según yo tan especial, que no me dejo ser realmente libre en mis sentimientos.

Aunque suena cursi en el “amor”, para mi es tan complicado empezar algo siempre quiero irme a lo seguro pero casi siempre estoy indecisa, creo que hay un ALGO ahí que esta trayéndome esas dudas…algo hay allí.

Y reflexionando por que voy reflexionando (en estas líneas y en mis madrugas), aunque me sigue costando ver las cosas desde otro punto de vista debo de admitir mi terquedad y mis locas ganas de aferro a ese sentimiento y que finalmente ni siquiera es lo que quiero realmente y ese si es un problema…como lo decía estoy dándome cuenta de lo que traigo aquí es algo no necesariamente bueno, tampoco es fatal pero es algo que debe irse o al menos disminuir para que alfín pueda ser libre, o algo parecido a eso… 

Prometo ser fuerte y pasar verdaderamente la pagina, la pagina que me sello con tinta casi indeleble por que empieza a salirse y se siente bien!...

Leer Algo que… no debe estar aqui en Yo MISERDRAMATICA

A donde quiero ir es que muchas veces o la mayoria de veces (no todas)...me dicen que bien ! estas Sola si es mejor!! si esta bien! hasta que encuentre el mejor! etc... entonces me siento muy orgullosa y digo que bien que este sola es lo mejor! o me suelen decir la clasica frase " mas vale sola que mal acompañada" pero lo que realmente me sorprende es que algunas amigas con pareja, con novio y las propias casadas con hijos o sin ellos me dicen que  es mejor en tu estado civil que lo  DISFRUTE, DESPUES NO SERA LO MISMO!!! con mucho impetu en sus palabras algunas abren bien los ojos y algunas me miran con cierta nostalgia, cuando yo las veo y casi las envidio de estar con alguien que supuestamente las quiere( porque estan con ellas) cuando yo no ...entonces quien envidia a quien?? o quien codicia a quien???.... es que nadie tiene lo que quiere o todas deseamos el mundo de la otra o queremos de las dos tortas... aun no lo sabre... pero en fin... soltera o no ? a seguir saludando a todas con una sonrisa segura y linda no??....

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Leer Codicias y te codician en Yo MISERDRAMATICA

Cuando me encontre con un amigo que no veia años...fue bueno recordar, reirme y ver que podia contar con un buen amigo mas...pero no solo considere esas cosas cuando lo vi...conversando casi de broma en broma recordamos mucho y tambien algo que no lo recordaba unas cosas que pasaron aquellos años cuando nos gustabamos y nos buscabamos y lo que nunca pudo concretarse por cosas que simplemente hasta hora no lo entiendo... pero de todo esa conversa pude rescatar que ese amigo del pasado me hirio mucho al cortar su amistad conmigo al no decirme porque debiamos alejarnos si supuestamente nos gustabamos y sentiamos interes el uno por el otro,porque yo quede con esa tristeza e incertidumbre del porque?--- que finalmente no lo toque porque poco poco era conciente de que habia algo alli...esta vez no termino esto porque tratare de volver a verlo aver que pasa si me atrevo a decirle seguro que si asi que esto continuara!!!!...

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Leer Una vista al pasado en Yo MISERDRAMATICA

En todo sentido de mi vida, no es que la este pasando supermal no, no, lo que pasa es superpersonal, es una especie de ser terca o algo por estilo, lo que quiero entender es que simplemente me toco vivir una vida tranqui... si tranqui en el sentido de que sin desmedidas ni cosas extremas como por ejemplo las drogas ni estar embriagada almenos no hasta los suelos, en fin esas cosas que te traen consecuencias...

Como dije solo quiero reflexionar... enamorada, obcesionada, caprichosa, talvez... estuve de un recuerdo que trajo mucho huellas al menos en mi pensar solo queda mirar de otra manera mi pasado o el recuerdo que perdura y vivir la vida que me toco... asi empiezo a dejar el pasado!.... 

Leer Dejando el pasado en Yo MISERDRAMATICA

Pero (todo en la vida tiene un pero) debo hacer una feflexion un poco bipolar porque asi como disfruto mucho "la tranquilidad" tambien creo que a mis veinte un poco mas de la mitad... quisiera compartir algunas cosas las tipicas cosas de tener en resumen una pareja, no es que este desesperada buscando a alguien, ya lo dije disfruto mi casi independencia economica, la otra independencia creanme LO AMO...pero siento un ligero vacio, una nostalgia, es como si esperara que venga alguien superespecial alguien que inesperadamente haga realidad todo lo que tengo que dar, hasta enamorada creo que estoy de ese dia supuestamente cuando lo encuentre o cuando se de todo eso.

Tambien reflexiono y digo tantas alucinadas por laspuras... y aunque muera por ese momento debo de reconocer que la vida debo vivirla no tanto como dicen como si fuera el ultima dia y esas cosas, sino yo diria con las fuerzas y la seguridad(de estar segura de lo q haces) de las cosas que vives y no afectando a los demas eso como regla basica...reflexionando de esas que importan que aunque suena recontra repetitivo son Importantes... pero tambien en la realidad de todas estas lineas guardo en lo profundo de mi coranzoncito ese dia, ese dia tonto. loco talvez ireal, soñador... que todo se haga realidad y yo diga es el....El SUPER ESPECIAL LLEGO...

miserdramatica

Leer queriendo y no queriendo... en Yo MISERDRAMATICA

Nose en que momento lo guarde en mi corazón, nose en que momento me quedo sellado en la piel...

Cuando pienso en el tiempo que a pasado suena tonto y confuso porque sigue apareciendo indicios de sentimiento como si no hubiera pasado el tiempo es tan parecido como cuando todo empezó.

Tendría  sentido todo si hubiera existido una relación, momentos compartidos, experiencias vividas... pero no todo fue de lejos, es raro pensar que a pesar que no hubo nada compartido sigue estando sellado con tinta. Pensaría que podría ser algo relacionado a la obsesión tal vez o por terquedad, pero pensando y analizando la posibilidad de que pueda ser una de las personas que al no realizar lo que tanto anhela o quería guarda en lo mas profundo de su corazón (o donde pueda guardar sentimientos), pero algunas cosas no se pueden guardar tanto tiempo, siempre saldrán a la luz, a veces suele ser tarde, en mi caso creo que fue por orgullo o simplemente me dejaron ir o deje ir aun nose porque el destino no quiso o no quisimos... solo me hubiera gustado saberlo en el momento indicado talvez otra seria la historia otra los relatos de estas cortas palabras...aun no lo se.

Entonces escribo para compartir algo q talvez ya no me sirva a mi... solo me queda decir si tienen algo que decir a alguien simplemente díselo, saca lo que tienes ahí y si es algo sentimental mucho mejor...peor es quedarse con lo que sentimos, a mi me paso...y es triste pensar en lo q no se dijo en el pasado, a veces puedes quedar sellado con los recuerdos o las cosas jamás realizadas. No te quedes sellado con la tinta indeleble...

Leer Sellada con tinta casi indeleble en Yo MISERDRAMATICA

La ignorancia se esfumo, aun no logro entender como funciona eso, lo aprendi si, lo conosco si, lo senti si, lo experimente si, pero no logro definirlo aun espero (es el pensamiento q me sigue)...

Combinando sentimientos, deseos, pasiones, que se yo... aun lo experimentado se hace desconocido,digo si asi es  entons no he vivido nada...DESCONOCIDO ENTONCES PARA MI.

Definitavamente el tiempo a pasado y cuanto he cambiado, hubiera querido tomar un tiempo para decidir pero aunq tenga una respuesta para eso equivocandome o no lo vivido es lo que t hace pensar  querer hacer las cosas bien!ese es el lado por donde veo eso...por otro lado creoq me he topado con tipos q uff he querido un monton o bien simplemente no he querido a nadie solo el pensamiento era Experimenta "APRENDE", un poco egoista talves pero si es asi debo tener algo anormal en el alma esperemos que he querido a todos y son una enamoradiza en potencia...ups!!! Pero sigo pensando q venga! EL... solo quiero reconocerlo nada mas pido...El tiempo a pasado y yo no consigo entender como funciona esto...

Miserdramatica

Leer Desconocido entonces para mi. en Yo MISERDRAMATICA

Debo rescatar  lo bonito de sentirme enamorada...

Un sentimiento 2 personas todo correspondido al parecer todo perfecto...

Un mal entendido, un error, una tonteria.

Un corazon roto, una mala desicion, una autoestima ciega.

Mi historia comienza asi.. tan solo con 16 años he experimentado el sentimiento tan bonito, tan dulce, tan sano...me hace sonreir me hace suspirar, me hace llorar, me pone de mal humor, me alegra el dia, me motiva a seguir, me toma y me controla...estoy enamorada.

Lo he guardado tanto diriamos en el centro de mi corazon, me impresiona esto que tengo que no lo puedo creer...me desespero no lo tengo como quiero, empiezo a desesperar busco como remediarlo me equivoco, me sale mal,  me desilusiono y no lo entiendo espero, no tengo respuesta... sigo espero pero no pasa nada, entonces digo no es real...

Sigo, alguien me dice que si es verdad que si sentia lo mismo que yo...sorprendida  me atrevo a decirle segun yo TODO hasta un beso-igual  no definio nada no sabia porque?parecia q era lo mismo...  lo dije alfin me siento bien porque es una especie de liberacion... me alegra el corazon... no me dice nada pero eso por ahora no me importa aunque nada es como antes, el tiene a alguien y me rompe el corazon pero supuestamente ya todo quedo atras...

Pasa el tiempo,  años tambien... Sigo, sigo, sigo... por ahi conoci a personas lindas no lopuedo negar pero nose siente igual,  un dia escuche una cancion que me hizo pensar, hablaba de solucionar algo de dejar terminado algo de sentimientos claro algo q no se dijo... y yo siempre recordaba de aquel sentimiento claro si no volvi a sentirlo otra vez...lo q me hizo temblar, q me hizo sentir lo mas profundo algo q no se puede olvidar entonces dije voy a terminar mi historia... me comunique con el solo le dije q tenia algo q decirle segui con eso y aunque intente sacar lo que tenia no pude era mas grande,habia cosas  muy dentro, buenas y malas a la vez...igual segui aunque aveces nos comunicabamos por este medio definitavamente todavia habia algo y siempre era lo mismo si recordabamos las cosas bonitas tambien salian los malos entendidos pense dejarlo atras, aveces pensaba q todo estaba olvidado en fin asi debe ser uno siempre recuerda no?eso pense... decidi no verlo mas... no hablarle, sacarlo de mi vista, de mi vida aveces se podia porq estaba lejos pero en el corazon no hay distancias...pero hay  engaños, guarde algo q me hizo verlo distinto dije una persona q quiere o q dice q valora la amistad no hace eso y decidi sacarmelo del corazon me aleje a mi manera porq al parecer no compartia con la idea de alejarme- que me importaba lo q pensaba!!... si los años empezaron a demostrar q guardar sentimientos o cosas q ansias decir no lo dices tenia repercusion...empezaba a doler...la soledad de mi caminar decia que debia cambiar de protagonista quiero volver a sentir lo bonito de pensar en alguien aunque hubo otros yo temia nose a que pero no seguia nada y todo lo demas  no se volvio a repetir y por esas cosas de la vida un dia  permiti comunicarme nuevamente... y  salio  todo lo que habia mas que nada lo malo, le dije me dijo, nos dijimos cosas q nose dice asi no mas pero confirmaba los rencores guardados definitavamente esto no viene de ahora esto es algo q no se dijo(parece trabalenguas pero no lo es).

Por arte de varita magica al dia siguiente decidi hablar con el... milagrosamente se dio y converse con el, dandome cuenta solo decidi arreglar las cosas y porfin! pedi perdon por todo si hize mal o no... si lo desilusione... si le rompi el corazon... aunque no me entendio por completo me conforme con q el me dijera lo mismo aunq nose si sabia de q estaba hablando queria q alli quedara.Y como dije como por arte de varita segui conversando con el por este medio debo decirles que fue como antes las conversaciones, las molestadas y sorprendentemente senti como esos años hasta la sonrisa me salio igual, todo lo bonito los revivi...pero tambien salio esas cositas q cuestan dejar atras ... por esas semanas volvi a experimentar lo mismo que esos años. Senti lo mismo pero nada, nada era igual...era una especie de revivir lo de antes descubri q todo las palabras bonitas que he escrito de este sentimiento tambien lo sintio siempre y lo sentia ahora me lo confeso... y todo volvio como antes, cuando fui conciente de q a pesar q el sentimiento existia la realidad era otra... el tenia a alguien...a parte de eso el se iba a ir, un viaje de esos q asi no mas no vuelven... para mi todo estaba dicho...aunq sentirme asi me hacia sonreir y llorar ala vez, para mi un te quiero a esas alturas no bastaba . Decidi cortar toda comunicacion con el amor de mi vida...

Nunca mas volvi hablar con el... nunca le dije si seria capaz de dejar asu novia por mi...nunca le dije q seria capaz de esperarlo porq lo queria...porque para mi las cosas estaban claras...

Miserdramatica

Leer No tengo una historia q contar en Yo MISERDRAMATICA

Leer Al menos... en Yo MISERDRAMATICA

Dormia placidamente cuando de pronto... escucho una voz que me llama por mi nombre, era el amigo que me despertaba porque se hizo las 6 a.m.  estabamos en su casa yo habia llegado la noche anterior y no no es lo que piensan no dormi con el... en realidad si pero cada uno en diferentes ambientes, bueno nose con que cara habre estado... trataba de no avergonzarme porque aunque no lo crean recien lo conocia personalmente, pero eso si antes ya teniamos cierta confianza esa confianza q solo el msn te puede dar...sigamos como estaba lejos de mi casa y era temprano le dije voy a llamar a un taxi para q me recoja y hasta alli todo estaba bien, debo mencionar que este mi amigo no me gustaba fisicamente pero en todas las conversaciones que habiamos tennido (en el msn) me parecia interesante, entonces me interesaba, tenia esa sensacion de ilusion porque el solo hecho de conversar por msn me parecia nose justo para mi bueno eso fue mi pensar...sigamos pedi el taxi por telefono y me toco esperar entonces tuve la genial idea de llamar a un amiga y ella se sorprendio por la hora de la llamada y me dice q haces?, donde estas?yo muy suelta de huesos le dije estoy en casa de un amigo "haciendo hora" y no se q mas habre dicho pero creo q alli fue lo que rompio todo, creo q no debi decir eso sono como a este chico es uno mas q no me interesa y la verdad era todo lo contrario. No tienen idea lo mal que me senti y ya no voy a contar como termino todo.......

Pero como decia un poco mas arriba no entendere porque? dije eso... ni el pensar que hubiera pasado si en vez de llamar a mi amiga hubiera dicho algo interesante o simplemente ver si funcionaba o no?...definitavamente hay cosas q no entiendo...porque?

                                                                                                                                                                                   miserdramatica

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