Simplemente me cuesta entender un poco esta cuestion... leo muchos nicks que dicen lo muy enamorados que pueden estar dos personas o lo bien que la pasan ... rayos!!! tan felices  son??!!...( en el sentido de lo bien que se leen esos niks) o sencillamente se marketean bien =? como uno  que lei que decia que estaba de nuevo muy enamorado!!un amigo como pueden enamorarse o encontrar con facilidad la FELICIDAD !! jeje gritos de desesperacion o de envidia espero que sea el primeroo todos me odiaran...

A donde quiero ir es que muchas veces o la mayoria de veces (no todas)...me dicen que bien ! estas Sola si es mejor!! si esta bien! hasta que encuentre el mejor! etc... entonces me siento muy orgullosa y digo que bien que este sola es lo mejor! o me suelen decir la clasica frase " mas vale sola que mal acompañada" pero lo que realmente me sorprende es que algunas amigas con pareja, con novio y las propias casadas con hijos o sin ellos me dicen que  es mejor en tu estado civil que lo  DISFRUTE, DESPUES NO SERA LO MISMO!!! con mucho impetu en sus palabras algunas abren bien los ojos y algunas me miran con cierta nostalgia, cuando yo las veo y casi las envidio de estar con alguien que supuestamente las quiere( porque estan con ellas) cuando yo no ...entonces quien envidia a quien?? o quien codicia a quien???.... es que nadie tiene lo que quiere o todas deseamos el mundo de la otra o queremos de las dos tortas... aun no lo sabre... pero en fin... soltera o no ? a seguir saludando a todas con una sonrisa segura y linda no??....

MISERDRAMATICA

Recordando algunas cosillas, algunos personajes y a viejos amigos empiezo a recordar algunos heridillas( cositas q recuerdas y sientes una pequeña tristeza)   se siente lejos, pero importante a la vez en fin empiezo...

Cuando me encontre con un amigo que no veia años...fue bueno recordar, reirme y ver que podia contar con un buen amigo mas...pero no solo considere esas cosas cuando lo vi...conversando casi de broma en broma recordamos mucho y tambien algo que no lo recordaba unas cosas que pasaron aquellos años cuando nos gustabamos y nos buscabamos y lo que nunca pudo concretarse por cosas que simplemente hasta hora no lo entiendo... pero de todo esa conversa pude rescatar que ese amigo del pasado me hirio mucho al cortar su amistad conmigo al no decirme porque debiamos alejarnos si supuestamente nos gustabamos y sentiamos interes el uno por el otro,porque yo quede con esa tristeza e incertidumbre del porque?--- que finalmente no lo toque porque poco poco era conciente de que habia algo alli...esta vez no termino esto porque tratare de volver a verlo aver que pasa si me atrevo a decirle seguro que si asi que esto continuara!!!!...

MISERDRAMATICA 

Debo de ser una de las personas mas tontas o cursi de este mundo ojo, aun no tengo el autoestima hasta el suelo, lo que trato de decir es  que como yo nadie recuerda y esta pegado a su pasado almenos eso intento  reflexionar... Lo que me preocupa y lo digo es que intento pensar y entender por que estoy tan pegado a lo que vivi hace 10 años atras y no miro se podria decir el futuro o el presente que hoy tengo es que hay una suerte de no crecer en mi??...

En todo sentido de mi vida, no es que la este pasando supermal no, no, lo que pasa es superpersonal, es una especie de ser terca o algo por estilo, lo que quiero entender es que simplemente me toco vivir una vida tranqui... si tranqui en el sentido de que sin desmedidas ni cosas extremas como por ejemplo las drogas ni estar embriagada almenos no hasta los suelos, en fin esas cosas que te traen consecuencias...

Como dije solo quiero reflexionar... enamorada, obcesionada, caprichosa, talvez... estuve de un recuerdo que trajo mucho huellas al menos en mi pensar solo queda mirar de otra manera mi pasado o el recuerdo que perdura y vivir la vida que me toco... asi empiezo a dejar el pasado!.... 

Quiero contarles lo bien q me siento...si lo bien que disfruto el estar sola es decir sola en el sentido de soltera, libre, sin hijos, osea sin novio enamorado, nadie a excepcion de algunas personas que se cruzan en mi camino que aveces pienso que son pero no lo son entonces sigo con la felicidad... la tranquilidad de estar sola.

Pero (todo en la vida tiene un pero) debo hacer una feflexion un poco bipolar porque asi como disfruto mucho "la tranquilidad" tambien creo que a mis veinte un poco mas de la mitad... quisiera compartir algunas cosas las tipicas cosas de tener en resumen una pareja, no es que este desesperada buscando a alguien, ya lo dije disfruto mi casi independencia economica, la otra independencia creanme LO AMO...pero siento un ligero vacio, una nostalgia, es como si esperara que venga alguien superespecial alguien que inesperadamente haga realidad todo lo que tengo que dar, hasta enamorada creo que estoy de ese dia supuestamente cuando lo encuentre o cuando se de todo eso.

Tambien reflexiono y digo tantas alucinadas por laspuras... y aunque muera por ese momento debo de reconocer que la vida debo vivirla no tanto como dicen como si fuera el ultima dia y esas cosas, sino yo diria con las fuerzas y la seguridad(de estar segura de lo q haces) de las cosas que vives y no afectando a los demas eso como regla basica...reflexionando de esas que importan que aunque suena recontra repetitivo son Importantes... pero tambien en la realidad de todas estas lineas guardo en lo profundo de mi coranzoncito ese dia, ese dia tonto. loco talvez ireal, soñador... que todo se haga realidad y yo diga es el....El SUPER ESPECIAL LLEGO...

miserdramatica

Nose en que momento lo guarde en mi corazón, nose en que momento me quedo sellado en la piel...

Cuando pienso en el tiempo que a pasado suena tonto y confuso porque sigue apareciendo indicios de sentimiento como si no hubiera pasado el tiempo es tan parecido como cuando todo empezó.

Tendría  sentido todo si hubiera existido una relación, momentos compartidos, experiencias vividas... pero no todo fue de lejos, es raro pensar que a pesar que no hubo nada compartido sigue estando sellado con tinta. Pensaría que podría ser algo relacionado a la obsesión tal vez o por terquedad, pero pensando y analizando la posibilidad de que pueda ser una de las personas que al no realizar lo que tanto anhela o quería guarda en lo mas profundo de su corazón (o donde pueda guardar sentimientos), pero algunas cosas no se pueden guardar tanto tiempo, siempre saldrán a la luz, a veces suele ser tarde, en mi caso creo que fue por orgullo o simplemente me dejaron ir o deje ir aun nose porque el destino no quiso o no quisimos... solo me hubiera gustado saberlo en el momento indicado talvez otra seria la historia otra los relatos de estas cortas palabras...aun no lo se.

Entonces escribo para compartir algo q talvez ya no me sirva a mi... solo me queda decir si tienen algo que decir a alguien simplemente díselo, saca lo que tienes ahí y si es algo sentimental mucho mejor...peor es quedarse con lo que sentimos, a mi me paso...y es triste pensar en lo q no se dijo en el pasado, a veces puedes quedar sellado con los recuerdos o las cosas jamás realizadas. No te quedes sellado con la tinta indeleble...

Definitivamente el tiempo a pasado y no necesariamente por la numeracion en mi edad, sino por los actos que hacemos o q hago,,, rayos!!! cuanto he cambiado lo que un dia crei o confie  lo he dejado a un lado.

La ignorancia se esfumo, aun no logro entender como funciona eso, lo aprendi si, lo conosco si, lo senti si, lo experimente si, pero no logro definirlo aun espero (es el pensamiento q me sigue)...

Combinando sentimientos, deseos, pasiones, que se yo... aun lo experimentado se hace desconocido,digo si asi es  entons no he vivido nada...DESCONOCIDO ENTONCES PARA MI.

Definitavamente el tiempo a pasado y cuanto he cambiado, hubiera querido tomar un tiempo para decidir pero aunq tenga una respuesta para eso equivocandome o no lo vivido es lo que t hace pensar  querer hacer las cosas bien!ese es el lado por donde veo eso...por otro lado creoq me he topado con tipos q uff he querido un monton o bien simplemente no he querido a nadie solo el pensamiento era Experimenta "APRENDE", un poco egoista talves pero si es asi debo tener algo anormal en el alma esperemos que he querido a todos y son una enamoradiza en potencia...ups!!! Pero sigo pensando q venga! EL... solo quiero reconocerlo nada mas pido...El tiempo a pasado y yo no consigo entender como funciona esto...

Miserdramatica

Un dia dije no tengo una historia q contar porque no tengo una relacion de años con alguien pero tengo esto q contar...

Debo rescatar  lo bonito de sentirme enamorada...

Un sentimiento 2 personas todo correspondido al parecer todo perfecto...

Un mal entendido, un error, una tonteria.

Un corazon roto, una mala desicion, una autoestima ciega.

Mi historia comienza asi.. tan solo con 16 años he experimentado el sentimiento tan bonito, tan dulce, tan sano...me hace sonreir me hace suspirar, me hace llorar, me pone de mal humor, me alegra el dia, me motiva a seguir, me toma y me controla...estoy enamorada.

Lo he guardado tanto diriamos en el centro de mi corazon, me impresiona esto que tengo que no lo puedo creer...me desespero no lo tengo como quiero, empiezo a desesperar busco como remediarlo me equivoco, me sale mal,  me desilusiono y no lo entiendo espero, no tengo respuesta... sigo espero pero no pasa nada, entonces digo no es real...

Sigo, alguien me dice que si es verdad que si sentia lo mismo que yo...sorprendida  me atrevo a decirle segun yo TODO hasta un beso-igual  no definio nada no sabia porque?parecia q era lo mismo...  lo dije alfin me siento bien porque es una especie de liberacion... me alegra el corazon... no me dice nada pero eso por ahora no me importa aunque nada es como antes, el tiene a alguien y me rompe el corazon pero supuestamente ya todo quedo atras...

Pasa el tiempo,  años tambien... Sigo, sigo, sigo... por ahi conoci a personas lindas no lopuedo negar pero nose siente igual,  un dia escuche una cancion que me hizo pensar, hablaba de solucionar algo de dejar terminado algo de sentimientos claro algo q no se dijo... y yo siempre recordaba de aquel sentimiento claro si no volvi a sentirlo otra vez...lo q me hizo temblar, q me hizo sentir lo mas profundo algo q no se puede olvidar entonces dije voy a terminar mi historia... me comunique con el solo le dije q tenia algo q decirle segui con eso y aunque intente sacar lo que tenia no pude era mas grande,habia cosas  muy dentro, buenas y malas a la vez...igual segui aunque aveces nos comunicabamos por este medio definitavamente todavia habia algo y siempre era lo mismo si recordabamos las cosas bonitas tambien salian los malos entendidos pense dejarlo atras, aveces pensaba q todo estaba olvidado en fin asi debe ser uno siempre recuerda no?eso pense... decidi no verlo mas... no hablarle, sacarlo de mi vista, de mi vida aveces se podia porq estaba lejos pero en el corazon no hay distancias...pero hay  engaños, guarde algo q me hizo verlo distinto dije una persona q quiere o q dice q valora la amistad no hace eso y decidi sacarmelo del corazon me aleje a mi manera porq al parecer no compartia con la idea de alejarme- que me importaba lo q pensaba!!... si los años empezaron a demostrar q guardar sentimientos o cosas q ansias decir no lo dices tenia repercusion...empezaba a doler...la soledad de mi caminar decia que debia cambiar de protagonista quiero volver a sentir lo bonito de pensar en alguien aunque hubo otros yo temia nose a que pero no seguia nada y todo lo demas  no se volvio a repetir y por esas cosas de la vida un dia  permiti comunicarme nuevamente... y  salio  todo lo que habia mas que nada lo malo, le dije me dijo, nos dijimos cosas q nose dice asi no mas pero confirmaba los rencores guardados definitavamente esto no viene de ahora esto es algo q no se dijo(parece trabalenguas pero no lo es).

Por arte de varita magica al dia siguiente decidi hablar con el... milagrosamente se dio y converse con el, dandome cuenta solo decidi arreglar las cosas y porfin! pedi perdon por todo si hize mal o no... si lo desilusione... si le rompi el corazon... aunque no me entendio por completo me conforme con q el me dijera lo mismo aunq nose si sabia de q estaba hablando queria q alli quedara.Y como dije como por arte de varita segui conversando con el por este medio debo decirles que fue como antes las conversaciones, las molestadas y sorprendentemente senti como esos años hasta la sonrisa me salio igual, todo lo bonito los revivi...pero tambien salio esas cositas q cuestan dejar atras ... por esas semanas volvi a experimentar lo mismo que esos años. Senti lo mismo pero nada, nada era igual...era una especie de revivir lo de antes descubri q todo las palabras bonitas que he escrito de este sentimiento tambien lo sintio siempre y lo sentia ahora me lo confeso... y todo volvio como antes, cuando fui conciente de q a pesar q el sentimiento existia la realidad era otra... el tenia a alguien...a parte de eso el se iba a ir, un viaje de esos q asi no mas no vuelven... para mi todo estaba dicho...aunq sentirme asi me hacia sonreir y llorar ala vez, para mi un te quiero a esas alturas no bastaba . Decidi cortar toda comunicacion con el amor de mi vida...

Nunca mas volvi hablar con el... nunca le dije si seria capaz de dejar asu novia por mi...nunca le dije q seria capaz de esperarlo porq lo queria...porque para mi las cosas estaban claras...

Miserdramatica

Debo escribir esta noche... porque veo que lo mas simple de esta vida (lo digo en el sentido sentimental) y a la vez complicado me resulta, mmm dificil de entender mas que entender me resulta dificil asumirlo...si esa es la palabra ASUMIRLO, llevarlo es que acaso tengo algo? quiero decir algun trauma o algo que me impidar ver mas alla de lo evidente o simple?... no voy a contar una historia de amor eso lo hare mediante un libro, pero si puedo decir que me he encontrado con un par de oportunidades, que al primer problema o dificultad simplemente huyo o quiero terminar ...alguien me dijo que se debia a que de pequeña no me habian enseñado a resolver mis problemas a luchar por lo que queria, aunque puedo decir que es muy cierto tambien quiero decir que tambien tengo miedo y derepente pensaran que miedo a que? realmente no lo se con exactitud aunque podria decir que a los miedos de no estar segura de alguien  pero se que desde ahora en adelante intentare y dare todo de mi...aunque me equivoque o me arriesgue se que al menos di TODO DE MI...